A vueltas con el blog

Hola de nuevo por aqui...la verdad es que es un desahogo tener esto....me he casado hace poco, sí, sí, como lo leéis y como me leo, que aún no me lo creo, es como tener otra visión de mi misma, adiós a la chica soltera de fines de semana de pedo, de idas y salidas, de ser yo y solo yo, ahora llevo un anillo....a ver, que sé que no cambia nada pero interiormente pienso ¡joder, estoy casada! ¡me hago mayor! además hace nada he cumplido 30 (depresión ON) asi que más claro agua ¡me hago mayor! pero por dentro sigo siendo la misma cría de siempre, sigo mirando raro la taza del WC cuando me siento muy llena pese a odiarla, sigo pensando y fantaseando con días y días sin comer, sigo pensando en el "mañana" para empezar a hacer las cosas bien con la comida...y aqui sigo...sintiéndome fatal por haber comido hoy y haberme pasado con la comida...

para colmo me he apuntado a un gym que odiooo, no me gustan las clases, no me motiva nada, asi que me toca buscarme otro para el mes que viene, lo malo es que tendré que ir más lejos con el coche pero espero que merezca la pena.

el caso es que hoy he vuelto porque el mes de Agosto lo he estado haciendo genial, había días que solo comía, días que comia y cenaba poquísimo y tachaaan, conseguí entrar en el vestido y hasta que me quedara un pelín holgado peeeero, se acabó la boda y mi cuerpo o  más bien mi mente han dicho ¡a la mierdaaaaa! ¡ahora ya no tienes esa presión, come lo que te salga del chichiii! y asi estoy, rayada no, lo siguiente....para colmo esta noche estoy sola en casa, asi que tenía dos opciones: saltarme religiosamente la cena o atracarme. Evidentemente he optado por lo segundo....

Quiero hacer la BBG ¿realmente da resultado? alucino con el IG de la chica, pero dudo que eso se consiga con media hora al dia 3 veces a la semana ¿really?

Lo que se dice y lo que no

Abro facebook, veo una foto de una amiga de mi novio y que la gente le comenta, que qué guapa está. y qué delgada, y pienso....a la gente gorda no le puedes poner "qué gorda estás" porque la lias, te dices que si eres tal o cual y te has pasado...pero sin embargo decir "qué delgada estás" es como un piropo, es sinónimo de estar guapa....para que luego digan de que incitan bla bla bla, no no, es la verdad, si estas delgado, estás bien, si estás gordo, nadie se atreverá a decirlo.

Hace tiempo, que no me dicen que estoy delgada, y es más, yo me lo veo en las fotos, he subido de peso, la báscula mejor ni mirarla....en fin, un día más de volver a empezar....

Mi vida laboral patas arriba

He pensado estos días montar una tienda online de ropa...ultimamente veo muchas cuentas que lo hacen y que tienen compradoras asi que me he animado y he hecho un pedido para vender a ver qué tal sale....la verdad es que estoy super inquieta con el tema curro... al ser autónoma, y a pesar de hacer más horas que nadie (y hacerlas bien, nadie ha tenido una queja de mi) mi jefe me ha dejado claro que aunque quiera más estabilidad (como cotizar todos los meses por ejemplo, no sé, algo básico en tu vida, que el capullo está ganando una pasta con todos nosotros) esto es lo que hay y si quiero algo mejor me puedo ir a otra empresa. Gracias cabr*** Después de casi 5 años trabajando para ti y sin cotizar una mierda nada más que unos pocos meses al año porque con la mitad de mi sueldo que te quedas no me da ni para ser mileurista y asi lo agradeces....pues nada, a otra cosa mariposa....

Lo que está claro es que hasta después de verano no puedo dar el cambio definitivo, ahora mismo necesito ahorrar mucho y cambiar de curro sin saber exactamente la durabilidad o la estabilidad me parece demasiado arriesgado....eso sí, tengo claro que espero poder encontrar o hacer algo por mi cuenta, después de tantos años trabajando a mi aire no sé si aguantaría tener un jefe que me diga lo que tengo o no tengo que hacer....prefiero hacer algo por mi misma, una franquicia, algo online, no se....estoy abierta a mil posibilidades, desde moda a tema animales que son mis dos pasiones.....pero de momento pues...ajo y agua y a continuar ganando una mierda, aunque es sí, con producción continua, por eso por ahora no me voy, porque sé que tengo curro asegurado para ganar y hacer las horas que yo quiera....

Tema comida: ayer descubrí en Super Sol unas chuches que son veganas, son unas lenguas de esas de pica pica multicolores y no sé por qué tenía muuucho antojo de dulce, asi que dije, venga, y cayó entera....asi. a dos días de la prueba del vestido, muy bien, eso son decisiones inteligentes, ah! y lo mejor, días invertidos en gimansio: 0
Quiero salir a correr al menos pero justo este fin de semana viene mal tiempo y no falla casi nunca, es salir a correr, tragar aire frio y ponerme mala, asi que de momento desisto ¿a que mola la fuerza de voluntad?
El peso pues ni idea, de momento prefiero no encontrarme con él....

Un reencuentro

Ya está....después de casi (ni se ya dar una fecha exacta, mi mente lo ha borrado) pero creo que desde 2007 sin verse, hoy por la mañana seguramente mis padres se verán...
Se ha muerto un familiar que tenemos en común, (la familia de mi madre tiene empresas y mi padre ha trabajado casi toda su vida con ellos asi que mi padre es para ellos como de la familia) y hoy es el entierro.....ayer en el tanatorio casi me dan los siete males....a parte del trago de la muerte de este familiar todo el mundo me preguntaba por mi padre, que qué tal está, que tal le va con el bar (creo que solo mi madre sabe lo del bar, pero no mis abuelos, que por cierto estaban delante) bueno, en fin, rollos de familia que no vienen al caso, pero joder, estar siempre en el puto medio de esto es taaan dificil y taaan cansado....

Ya casi tenía asumido que sería en mi boda cuando se viesen por primera vez, asi que casi prefiero que se de esta situación dentro de lo malo porque al menos no les cogerá a los dos de nuevas. Sé que mi madre le evitará por todos lados, y a mi padre le advertí en su dia que si la viese no se acercase porque ella no quiere ni verlo...y menos maal que mi madre tiene ahora pareja y está curada de espanto (creo) porque como vea a mi padre con la suya (con la que le puso los cuernos) y ella estuviese sola (y encima en paro) se que le hubiera afectado mucho más...

Duelen mucho estas situaciones y más cuando te han acusado y te han dejado de hablar durante muchos meses solo porque te hablas con tu padre cuando deberías (según ellas) haberle mandado a tomar por culo...pues asi he estado toda la vida...posicionada, manipulada psicológicamente, con miedo cuando mis padres estaban juntos porque no sabía que debía hacer, si tocaba de más a mi padre (un beso, o un abrazo) tenía caras largas de mi madre porque entonces ya le quería más a él que a ella o a mis abuelos, asi que aprendía a base de retiradas de palabra y malos gestos que mi padre era un ser aparte, que solo podía mostrarle afecto cuando estábamos solos pero al final te haces tanto a la idea que con el paso del tiempo mi padre es eso, alguien que está muy lejos afectivamente aunque nos veamos ahora a menudo y tengamos buena relación....

Respecto a la comida pues bueno...ayer mi novio me estaba esperando con la cena y por no hacerle el feo porque se pone muy plastita tuve que comerme un trozo de tortilla y un yogur asi que bueno...al menos no hay novedades en la báscula (creo) Uf...necesitaba este desahogo.....

Cuando la tortilla da la vuelta

Tengo una amiga que llevaba 3 años en paro...tenemos un grupo de wassap para difundir animales perdidos, que necesitan adopción etc y hay más gente metida. Esta chica cuando le da por criticar a una persona a veces parece no tener fin (y eso que en teoría practica meditaciones y siempre te cuenta que hay que tener empatía, asertividad etc debe ser que para aplicar a los demás no para ella misma) y sinceramente a mi ese rollo de criticar sin fin no me va porque he podido comprobar en mis carnes que un dia esos critiqueos pueden ir para ti también.

Pues resulta que una amiga de ese grupo de wassap le han ascendido en su curro y cuando hablaba de que tenía mucho trabajo, que estaba muy contenta por su ascenso y tal a esta chica de las meditaciones no debía tener suficiente con llamarla "la ministra" por detrás que además le dijo a la cara que era de tener muy poca empatía hablar de su trabajo todos los dias mientras ella estaba en paro (cosa que me parece lamentable que eches en cara a alguien que esté contenta porque le vayan bien las cosas solo porque a ti no te vayan bien, victimismos los justos, gracias)
Hasta que ella consiguió trabajo, y un buen puesto por cierto (aqui no vale con estudiar una carrera porque esta chica no tiene ni el bachillerato mientras que otras como aqui la menda se hace una carrera de 5 años, una especialización y estoy cobrando ni 800 euros al mes sin estar dada de alta y dando gracias)

Pues ooohhhh, en cuanto esta chica consiguió trabajo esta tan happy hablando tooooodo el santo dia de su curro, sus jefes, su vida ajetreada....y al resto que nos jodan (sabe de sobra que yo estoy en una mala racha y ni me ha preguntado por mi curro) Ojo, que tres narices me importa que me pregunten o no pero compruebo estupefata cómo a veces la vida da la vuelta a la tortilla y compruebas que pocas personas se aplican el cuento de lo que predicaban cuando ya no les toca a ellas.
Esa es la moraleja que he aprendido estas semanas...esa y que la pizza me sienta como un tiro y más idiota soy yo por haberla comido...ala, vuelta a la restricción de nuevo....

Vuelvo

He decidido volver después de no sé cuanto tiempo, el hecho es que que haya estado sin escribir no significa que no haya seguido pensando cada día en la comida, el peso etc, aunque la verdad, ahora no me atrevo a pesarrme...hace cosa de un mes estaba en 50/51, el otro día 51,5 asi que no puedo seguir asi....
Tengo una buena noticia que de hecho me motiva a volver...¡me caso este año! y necesito que ese día me sienta agusto, que no sienta vergüenza al ver cada una de las fotos de ese día....

Algo que también me ha hecho volver es mirar fotos de hace bastantes años (por bastantes digo 7 o asi) y pensar, joder, estaba delgada, me veía bien, (en otras donde jugaba con mi peso como si fuese un yoyo estaba hecha una foca) y bueno, digamos que admito que me asusta hacerme mayor, no quiero, mi mente se niega, quiero vovler a sentir, a tener las mismas sensaciones de cuando era más jóven (no soy tan vieja os digo, que tengo 29 puaaaj) y aunque sé que es imposible, esa sensación de tener el estómago vacío, de sentir que adelgazo, en fin, de estar en ese punto me tira ahora más que nunca y sí, quiero dejarme llevar, estoy en una etapa en la que puedo hacer y deshacer lo que quiera, no tengo a nadie que me vigile porque nadie sospecha nada ya asi que...¿por qué no?
tampoco quiero bajar tanto, quiero llegar a 48 por ahora, (mi meta siempre fueron los 45) y bueno....eso es, quiero dejarme llevar....

 

edit: 50, 7; me he pesado y bueno...a dos kilos por ahora de conseguir mi meta..... y manterlo o bajarlo hasta verano....y siempre....